 MoshuGDUAdministratorDin: Valeni de Munte
Postari: 85
|
|
Ardeleanul se īntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată īn stare gravă.
- Ei, care-i baiul? īl īntreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat īn comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună Vezi cum iesi afara? pe moaţe...
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă:
- De ce plīngi, măi Gheorghe?...
- Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile īl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi?
- Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga Vezi cum iesi afara?-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Īntr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur īntr-un compartiment, cufundat īn gīnduri. Trenul opreşte īntr-o gară şi īn compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gīnduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret īn piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin īi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin īi?
- Ba!
- Fag īi?
- Ba!
- Stejar īi?
- Ba!
- Gorun īi?
- Īi.
- Apăi, daca-i gorun, īi fain, că nu amorţăşte!
Un clujean vine īn Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul īi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o īmpartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi īmparte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să īl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră īn cameră. Cīnd īl vede pe negru īi zice:
- Bă, urīt eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzīnd că nu zice nimic, clujeanul īncepe să-l īnjure. Negrul, īnţelegīnd ce zicea romānul, īl vopseşte pe clujean cu negru īn timp ce acesta dormea. Dimineaţa, īl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrīnd īn baie, se uită īn oglindă şi cīnd se vede negru īşi zice:
- Uite, proştii īn loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta īn 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
Un ardelean iese cu capra pe cīmp şi se īntīlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
Ardeleanul la şcoală īi spune profesorului că el vrea să īnveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cīnd am să mor şi am să ajung īn Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi īn Iad?
- Păi romānă ştiu bine!
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi īn faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sīntem căsătoriţi şi īncă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, īl īntreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atīta grabă...
De ce īnmoaie ardelenii pīinea īn zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
Doi ardeleni intră īntr-un bar. Ion īl īntreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strīng că de-abia pot mere cu ei pe stradă
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
Ştiţi ce au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre īn WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte īn oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugīndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el īn oglindă, după care spune:
- Īmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dīnsul, că-i ceferist de-al nostru!
Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om fute-o noi
De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa
Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta īntr-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cīmp şi aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, īntinsă pe pat, transpirată şi gīfīind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat īn pielea goală...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă īn pielea goală de-mi sperii copilul
Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi īi īntreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
_______________________________________
Cel mai greu de ucis forum!!!
|
|
